唉……  一定是荷爾蒙作祟的關係吧?那種感覺,想哭的感覺又回來了,其實,沒有什麼事情。和過去不同,我知道自己能克服的。

有點糟的心情早在幾天前就已經開始,沉重並不是突然之間降臨,是發生了些什麼,但並不足以構成壞心情的理由。最大的問題是在於自己,我一直都知道的。因為我又再一次逃避了難題、錯過了時機,明明就有時間、來得及的,為什麼我一直都不能夠積極呢?就算是沒有興趣,但卻是我當下該盡的義務責任,為何我總不能面對、一鼓作氣的定下心來解決呢?費了幾年的苦心,只剩下這最後的機會,我還大意的把它當兒戲,辜負了老爸老媽對我的期許、更加對不起我自己。

人生又有幾個二〸歲能磋跎呢?再三年半就要三〸,那麼,對未來我又能如何打算?德國之行永遠只能是夢想、只能是空談?我怎麼就是擺脫不了被慣性所制約的人生呢?也難怪連家人都受不了我這拖泥帶水的性格了。如果,當初我夠魄力、有勇氣提早放棄,為自己作個更正確的選擇,那麼,今天的結果會不會有所不同?唉…… 世上沒有早知道。

難道我隱約之間把成家當成了另一條出路嗎?若誠實的對自己說,或許不排除這種可能性,可是卻與最初的想法互有抵觸、背道而馳。的確,人到了一種年紀,以前不在意的事都得在意了,以前放不下的都得放下了,以前不考慮的現在都得考慮了,以現實面來講也許還算正常,但若自己真做了這樣的選擇,我會更加看不起我自己,因為那也還是逃避。我幾乎當了半個世紀的逃兵,死亡當然是逃不過的,但也不能就放任自己逃一輩子罷?到底要怎麼做才能更有耐心毅力、更有責任承擔呢?我真痛恨骨子裡其實和阿斗差不了多少的自己!

有人說,人生是一個不斷學習的過程。在這過程中所遇種種都是我們這輩子所需學習的課題。我們或許可以逃避考試,卻不可能因為逃避而有所得、而能晉級到另一個層次。所以,逃避讓我的心靈畢不了業、無法向前、沒有進步的空間,所以我煩悶。而且他們說,若沒能學會一門人生的課題,那麼它就會以不同的面貌、不同的角色、或不同的場景一次又一次地出現在日常生活中,直到我們從中真正的獲得成長。

人際的困難我克服了,家庭的問題我面對了,現在就只剩下這一個不知該如何收拾的殘局,也不知道該怎麼開口跟爸媽說。時間眼看著是不及,我該怎麼辦呢?

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    Sophia Lai 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()